Honesty is such a lonely word

Nunca he podido ser honesta totalmente. Tengo miedo. Tengo miedo que algo dentro mio no es bueno, que hay algo de lo que todos pueden llegar a reirse. Esta es esencialmente la razón por la que no puedo escribir. Tengo mucho miedo. Nunca pude escribir un diario íntimo con absoluta sinceridad por si alguien lo agarraba y lo leía, como yo tantas veces había leído el de mi hermana. Incluso cuando iba a la psicóloga me era imposible ponerme a decir verdades (quizás por eso me dió el "alta temporal" que se alarga cada mes). Pero el problema es que mis verdades no las sé ni yo. No sé por qué soy así. Habría que empezar diciendo que nunca me acuerdo de nada que ha pasado. No tengo recuerdos de mi infancia. Los recuerdos de la adolescencia también son escasos, muy escasos. No recuedo gente que besé y tampoco me acuerdo bien de todas las cosas que han sucedido en mis relaciones. Me puedo acordar algunas convesaciones al pie de la letra, incluso puedo decir en que posición estaba cada una de las personas involucradas. Pero son los detalles significativos los que no hacen mella (¿meya? no creo..) en mi. Bueno, yo creo que esta falta de memoria se debe a que si me acuerdo de mi pasado entonces voy a tener que saber qué me pasa ahora. El por qué de mi. Cuando era chica (desde que aprendí a escribir) decidí que quería ser escritora, pero nunca pude lidiar con las críticas. Ahora viéndolas en retrospectiva supongo que las críticas eran constructivas, pero mi inseguridad y mi egocentrísmo me hacían creer que esas críticas significaban que simplemente yo no era buena escribiendo. De más está decir que dejé de escribir historias y simplemente empecé a vivir en mi mente. Mi cabeza está llena de historias, aparecen cuando me cepillo los dientes, cuando me baño, cuando estoy trabajando, cuando me acuesto a dormir por las noches, aparecen en todo momento y en todo lugar. Pero esas historias nunca llegan al papel porque cuando me siento a escribir se van. Desaparecen y sólo dejan una bruma de pequeños recuerdos en mi cabeza. Estos dos párrafos sin conexión entre si, están escritos porque hace un tiempo decidí que tengo que empezar a ser honesta conmigo. Tengo que intentar sacar afuera cualquier cosa que esté dentro mío sin importar qué tan estúpida sea porque hay algo que me hace diferente y no sé qué es. No sé por qué no puedo conectarme con las personas, ni siquiera con mis amigas más íntimas... hay algo y quiero creer que si saco TODO, por ahí encuentre ese algo que me mantiene a un costado mirando hacia dentro.

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